Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan

Rabu, 08 April 2015

Pertanyaan Logika.. Jawabannya Juga Logika (Jenius)


ATN - kami sudah pernah share pertanyaan lucu jawabannya juga lucu, kali ini kami share pertanyaan logika dengan jawaban yang juga logika.. Selamat datang di BERITA ANEH TAPI NYATA, dan selamat menikmati setiap logikanya..

"Kami share pertanyaannya terlebih dahulu lalu jawabannya setelah pertanyaannya selesai"

PERTANYAAN: Logika

1. Dua unta di tengah padang gurun yang satu menghadap ke timur dan yang lain ke Barat. Bagaimana mereka bisa melihat satu sama lain tanpa berjalan,memutar, atau bahkan menggerakkan kepalanya?

2. Suatu malam pencuri datang ke Toko Abdul.Si pencuri dengan gembira menemukan setumpuk berlian,pikirnya spontan adalah mengambil semuanya,tetapi kemudian ada yang mengganggu dalam pikirannya, lalu kemudian diambil separuhnya saja,lalu dia mengambil separuh,lalu kemudian dia berpikir lagi akan ku ambil satu lagi dan dia melakukannya.
Lalu setelah dia meninggalkan toko beberapa menit kemudian pencuri kedua masuk dan mengambil separuh dari sisa berlian plus satu,lalu kemudian pencuri ketiga masuk dan mengambil setengah dari sisa jumlah berlian plus satu,begitu juga dengan keempat,tetapi ketika pencuri kelima masuk dia tidak menemukan sebuah berlianpun karena semua telah habis dicuri.Pertanyaannya ada berapa banyak jumlah berlian dalam tumpukan tersebut pada awal?


3. Ini adalah versi kedua dari cerita diatas pencuri itu masing-masing mengambil setengah dari tumpukan plus dua bukan satu,dan pencuri kelima tidak menemukan apa-apa.Berapa Jumlah berlian pada awal menurut versi ini?
Versi ketiga sama dengan kedua tetapi kecuali pencuri kelima hanya menemukan sebutir berlian.Berapa jumlahnya menurut versi ini?

Lihat Jawaban

4. Sepuluh pencuri masuk toko Abdul.Beberapa pencuri bersenjata sedangkan yang lain tidak.Yang bersenjata pencuri senior,yang tidak junior.Mereka mencuri sebuah tas berisi lima puluh enam mutiara.Ketika tiba saat membagi yang senior memperoleh enam mutiara sedangkan yang junior lima.Berapa Jumlah pencuri senior?


5. Suatu hari seorang lelaki membawa ke Abdul lima puluh sembilan perhiasan.Beberapa berupa emerald dan yang lain ruby.Yang emerald di bawa dalam beberapa kantong sembilan dalam setiap kantong, sedangkan ruby di bawa dalam beberapa kantong yang masing-masing isinya empat.Berapa jumlah perhiasan ruby?

6. Manakah yang lebih banyak enam lusin lusin atau separuh lusin lusin?

7. Ada dua orang bersahabat yang bernama Sinbad dan Hinbad.Mereka mempunyai kuda dengan jumlah yang sama.Berapa ekor yang harus diberikan Sinbad ke Hinbad agar Hinbad mempunyai enam ekor lebih banyak dari yang dimiliki Sinbad?"


8. Dalam sebuah kapal yang berlayar ada sebuah tangga yang tergantung yang terdiri dari enam tangga.Anak tangga tersebut berjarak satu kaki dengan anak tangga lainnya.Pada saat surut posisi permukaan air ada pada anak tangga kedua dari bawah, kemudian air naik 2 kaki,pada anak tangga manakah posisi permukaan air pada saat itu?

9. Seekor anak kuda tersesat di Padang pasir selama lima hari.Anak kuda ini menempuh jarak tertentu pada hari pertama, dan hari-hari berikutnya dia menempuh jarak sejauh satu mil lebih jauh setiap harinya. Pada akhir hari kelima, dia pulang kelelahan, karena telah menempuh jarak lima puluh lima mil. " Berapa mil jarak yang telah ditempuhnya pada hari terakhir?

10. Sebuah pohon bertambah beratnya duakali lipat setiap hari, Pohon itu memerlukan seratus hari untuk mencapai ketinggian penuhnya. Berapa hari diperlukan pohon untuk mencapai separuh dari ketinggian penuhnya?

11. Ada pohon ajaib lagi.Pada hari pertama tingginya bertambah separuh, hari kedua bertambah sepertiga, pada hari ketiga bertambah seperempat, dan seterusnya. Berapa hari diperlukan pohon untuk mencapai seratus kali ketinggian aslinya?"

12. Berapakah Sejuta dibagi seperempat plus limapuluh?

13. Hasan mempunyai sebuah bagal.Seseorang pernah bertanya berapakah umur bagal tersebut? Ia menjawab dengan aneh, "Empat tahun mendatang, umurnya menjadi tiga kali saat ia empat tahun lalu." Berapakah Umur bagal itu?

14. Lanjutan tentang bagal Hasan.Suatu hari ia bertemu dengan tiga pemuda dan menceritakan pada mereka tentang bagalnya."Apakah Warnanya?" tanya yang seorang.Mari kita main tebak-tebakkan kecil.Akan kukatakan kalau warnanya coklat, hitam, atau abu-abu,coba terka! nanti akan aku komentari, Dengan itu kalian bisa menyimpulkan.
"Kutebak warnanya bukan hitam," kata yang satu.
"Kutebak warnanya coklat atau abu-abu," kata yang lain.
"Kutebak warnanya coklat," kata yang ketiga.
"Berhenti! Kita sudah mempunyai cukup jawaban" kata Hasan,"tampaknya sekurangnya salah seorang diantara kalian menebak benar dan sekurangnya seorang menebak salah."
Apakah warna bagal hasan?


15. Hasan juga memiliki delapan ekor kuda, pada bulan naas semuanya kecuali lima diantaranya mati.Berapakah yang masih hidup?

16. Ada dua bunga, yang satu merah dan yang lain biru. Bunga merah lebih tinggi tujuh inci dari bunga biru.Jika bunga merah lebih pendek empat inci,maka tingginya dua kali tinggi bunga biru. Berapakah tinggi masing- masing?

17. Suatu hari seekor kucing peliharaan berjalan meninggalkan rumahnya dengan kecepatan rata-rata tiga mil per jam.Mendadak, ia ingat saat makan malam tiba, maka ia merangkak pulang dengan kecepatan dua kalinya. Lama kepergiannya lima belas menit.Berapa Jauh jarak yang ditempuh?

18. Kucing diatas sangat pandai menangkap tikus. Pada hari pertama, dia menangkap sepertiga dari jumlah tikus. Hari berikutnya, dia menangkap sepertiga dari sisa jumlah tikus.Hari ketiga dia menangkap sepertiga dari jumlah tikus yang masih ada. Hari keempat, dia menangkap delapan ekor yang tertinggal. Berapakah jumlah keseluruhan tikus pada mulanya.

19. Seorang laki-laki bernama Ali memiliki kucing dan anjing.Dia mempunyai lebih banyak kucing dari anjing.Pada suatu hari seorang penyihir jahat terbang diatas rumahnya.Dia menyihir seekor kucing menjadi anjing.Ali kaget karena jumlah kucingnya menjadi sama dengan jumlah anjingnya.Malam berikutnya penyihir itu terbang lagi diatas rumah Ali mengubah anjing itu kembali menjadi kucing,keesokan harinya keadaan kembali seperti semula.Pada malam berikutnya lagi penyihir itu melintas lagi diatas rumah Ali kali ini menyihir seekor anjing menjadi seekor kucing.Si Ali kaget karena keesokan harinya jumlah kucingnya menjadi dua kali lipat jumlah anjingnya. Berapa jumlah anjing dan kucing yang dimiliki Ali pada mula nya?

20. Pertanyaan: Suatu ketika Ali dan Udin pergi berlibur ke suatu kota.Mereka membawa bekal yang masing2x Ali membawa 5 roti,udin membawa 3 roti semua roti sama besar.Ketika hari mulai siang mereka mulai makan,namun datang seorang pengembara lain yang tidak mempunyai bekal,karena iba mereka mulai mengumpulkan membagi 3 roti mereka masing2x sama banyaknya.Akhirnya PengembaraBeberapa waktu kemudian Ali dan Ahmad melakukan ziarah lagi, berhenti disebuah desa untuk makan siang,lalu bertemu dengan orang yang tak dikenal lain,tetapi tak membawa makanan.Lalu dia meminta Ali dan Ahmad membagi makanannya.Kali ini Ali mempunyai tiga potong roti dan Ahmad mempunyai dua.Kelima potong roti itu dibagi tiga sama persis.Orang asing itu memberikan sepuluh koin dengan nilai yang sama.Bagaimana pembagian koin itu sekarang?

JAWABAN: LOGIKA

1.Kedua unta saling berhadapan sepanjang waktu, karena masing-masing meghadap ke arah berlawanan.

2.Soal ini bisa dipecahkan dengan menghitung mundur. Pencuri ke empat menemukan 2 berlian, pencuri ketiga 6, pencuri kedua 14 pencuri pertama 30.

3.Ini juga dipecahkan secara mundur.kalau menurut versi kedua Abdul mempunyai 60 berlian,tetapi kalau menurut versi ketiga Abdul mempunyai 76 berlian.

4.Ini bisa dipecahkan dengan metode Aljabar,bisa juga dengan solusi umum. Pertama kita anggap masing-masing mengambil 5 mutiara,lalu ada 6 mutiara tersisa, sedangkan anggota junior sudah menerima bagian mereka, jadi sisa 6 mutiara harus diberikan kepada anggota senior,berarti ada 6 pencuri senior.

5.Cara menjawabnya yaitu Kita ambil 9 dari 59,lalu diambil lagi 9,diambil lagi 9 terus sampai jumlahnya itu mencapai kelipatan 4.Urutannya adalah 59,50,41,32.32 dapat dibagi 4.maka ada 32 ruby dalam 8 tas dan 27 emerald dalam 3 tas.

6.Mereka tidak sama. Enam lusin lusin = 6 x 12 x 12 = 864,sedangkan separuh lusin lusin = 6 x 12 = 72.

7.Jawabannya bukan 6 tapi 3.

8.Kalau jawabannya anak tangga keempat dari bawah adalah salah.Yang benar adalah anak tangga kedua dari bawah, sebab kapal naik bersama air.

9.Limapuluhlima mil dalam 5 hari, rata-rata 11 mil per hari.Karena kecepatan anak kuda itu bertambah secara teratur ( satu mil setiap hari ), pastilah dia mencapai kecepatan rata-ratanya pada hari ketiga.Jadi dia berjalan 11 mil jauhnya pada hari ketiga.Ini berarti dia berjalan 9 mil pada hari pertama,10 mil hari kedua,11 mil hari ketiga,12 mil hari keempat, 13 mil hari terakhir.Jika di dek kita akan menemukan jumlah angka itu 55.

10.Jawabannya bukan 50 melainkan 99.Jadi pada hari ke 99 tinggi pohon mencapai separuh tinggi penuh, pada hari berikutnya menjadi 2 kali lipat mencapai ketinggian penuhnya.

11.Kita tentukan tinggi pohon pada awalnya satu kaki.Setiap hari tumbuh setengah kaki ( hari pertama tumbuh setengah kaki, kedua sepertiga dari 1,5 kaki yaitu separuh kaki dan demikian seterusnya) Jadi dalam 198 hari pohon tumbuh 99 kaki, dan kemudian 100 kaki.Jadi jawabannya 198 hari.

12.Sejuta dibagi seperempat adalah 4 juta bukan seperempat juta! Sejuta dikali seperempat adalah seperempat juta.Pelajaran waktu sd sebuah bilangan jika dibagi sebuah pecahan maka pembilang dan penyebutnya harus dibalik lalu dikalikan dengan bilangan itu. 1.000.000 : 1/4 sama dengan 1.000.000 X 4/1 atau 4 jadi 4.000.000 ditambah 50 jadi 4.000.050

13.Jika x adalah umur bagal,maka x+4=3(x-4), yang hasilnya x=8

14.Jika bagal berwarna hitam maka tiga tebakan lainnya akan salah.Jika bagal coklat, ketiga tebakan akan benar.Karena itu bagal pastilah berwarna abu-abu karena sekurangnya satu orang benar dan satu orang salah.Dengan demikian dua tebakan pertama benar tebakan ketiga salah.

15.Karena semuanya mati kecuali 5 yah berarti sisanya 5.

16.Bunga Merah 10 inci, bunga biru 3 inci, sebagaimana ditemukan melalui cara coba-coba r=7+b, dan r-4 = 2b. r=merah,b=biru.

17.Kecepatan kucing saat pulang dua kali kecepatan berangkat.Ini berarti dia menempuh 10 menit berangkat 5 menit pulang.Jadi dia meninggalkan rumah dengan kecepatan rata-rata 3 mil perjam, atau 1 mil per 20 menit.Tetapi karena dia hanya berjalan sejauh 10 menit, jadi dia jalan separuh mil.Hal ini dapat dipecahkan jika d adalah jarak.waktu tempuh selama berjalan d/3, dan waktu berjalan pulang d/6, dan karena dia pergi selama seperempat jam, d ditentukan dengan persamaan d/3 + d/6 = 1/4

18.Cara memecahkannya dengan menghitung mundur.8 adalah dua pertiga dari 12,yakni dua pertiga dari 18,yang berarti dua pertiga dari 27.

19.Ali punya 7 kucing dan 5 Anjing. Sesudah kucing disulap menjadi anjing,Ali punya 6 kucing dan 6 anjing.Esok hari,kembali 7 kucing dan 5 anjing.Lalu hari berikutnya 4 anjing dan 8 kucing.

20. Ali dpt 7 dan udin hanya dpt 1 penjelasannya : ali punya 5 roti udin punya 3 roti setiap roti dibagi menjadi 3 bagian sama besar,sehingga ali punya 15 potong,udin punya 9 potong jumlah semuanya 24 potong ada orang ketiga dtang... jd dibagi 3 sama bnyak stiap orang dpt 8 potong ali 8,udin 8 dan org ketiga 8. Ali sebelumnya punya 15 potong berarti Ali memberikan ke orang ketiga 7 potong,udin sebelumnya punya 9 brarti udin memberikan ke orng ketiga 1 potong jadi pembagian imbalan yg adil ali dpt 7 udin dpt 1.

sumber; kaskus (terima kasih kepada kaskus, all member, staff dll.)

Jumat, 03 April 2015

Kata - Kata Gokil, Lucu (Asli Ngakak) - Part 1


ATN - Jangan terlalu diseriusin, karena kata-kata lucu berikut tujuannya untuk menghibur sobat semua. Tak ada salahnya coba membaca artikel kata-kata lucu yang kami rangkai dari berbagai sumber. Tujuannya ???? Hanya untuk menghibur sobat semua. Terima Kasih.

Semoga terhibur..

Suami: kata dokter kamu sakit apa mah ?
Istri: kata dokter gak apa2, cuma sedikit stres, dia menyarankan supaya kita rileks dengan mengambil liburan ke london, paris, LA, hongkong atau singapura. Enaknya kita kemana pah ?
Suami: kita pergi ke dokter lain aja mah!!

Itu pacaran atau paket internetan ?? kok cuma sebulan doang!..

Bro ini tipi acaranya bikin galah semua || coba cek antenanya || kok antena? || ya siapa tau antenanya masih ngarah ke rumah mantan || "....."

Jomblo ketabrak mobil, mobilnya luka parah. -____-

Kalo ada yang nanyain Valentine's day ngapain, lo pura-pura gilak aja -__-

Kalo ngajak makan malammnya pecel ayam, ga usahlah pake istilah dinner. Malu sama kobokan

Setiap manusia pasti punya masa kelam. Kelamaan jomblo misalnya, kaya elu :p

Sejak dulu kota lampung ingin membangun "Institut Teknologi Indonesia Lampung".. Namun sampai saat ini masih dipusingkan dengan singkatan namanya. -...-

Jangan pernah membuat pria yang kamu cintai menangis, karena akan sangat menyakitkan bila ada pria lain yang menghapus air matanya. -__- (maho kale)

Jomblo itu hebat. PEMBERANI. Ikut uji nyali, setannya yg lambaikan tangan. (nyindir admin ATN ini mah) -__-

Hey, nama kamu siapa? || PATIMON || apaan tuh? || patah hati gagal move on || faaaaaaaakkkkk -_-

Kalo kalian cari pasangan yg putih, mulus, ramping dan gak suka jual mahal, coba deh pacaran sama bihun. wkwkwk

Untung motor/ mobil bahan bakarnya bensin. Coba kalo minyak tawon. 20MG harganya 12 ribu, apa ngak pusing.

Kalo sampai saat ini lo belum juga dapat pacar, positive thinking aja, mungkin jodoh lo bukan orang -_-

Pacaran atau nikah, intinya itu sama !!.... sama siapa?

Jomblo ngiris bawang, bawangnya ikutan nangis.

Pacaran kok nangis mulu, coba dicek, sebenarnya pacaran sama manusia apa sama bawang

Jangan mau pacaran kalo dicurigain terus. lo itu pacarnya bukan maling

Tau gak, pak jokowi ketemu sama Mark Zuckerberg! || sape tuh ?? || itu yg punya facebook || yaelah kalo facebook gue juga punya | ....

Kalo kata mamaku kalo makan gak baca doa, setan ikut makan.. Aku sengaja makan ga baca doa biar setannya ikut makan juga. Pas mau minum baru aku baca doa jadi setannya ga bisa minum.. Biar keselek.....

Kamu mau gak jadi pacar aku?? || kita temenan aja ya || Temen aku udah banyak || pacar aku udah banyak juga || faak -___-

Itu temen atau jalanan puncak? Nikung mulu

Mbak pesan bakso 1 porsi, kecapnya di pisah, sambelnya juga dipisah.. Trus 1 lagi mbak,, itu yg pacaran sekalian tolong dipsah aja mbak. -_-"

Jodoh pasti bertemu. Kecuali rumahmu di pinggiran masuk gang, agak susah memang.

Yang namany jodoh emang gak kemana-mana. Tapi tukang tikung, ada dimana-mana

Dari berbagai sumber.. ( ig: gambargila ) dan juga sumber lainnya..

(( Sekian dulu di kata-kata lucu bagian 1. Jangan ada yg merasa tersindir setelah baca tulisan-tulisan diatas, jika ada, itu berarti yg jomblo :D .. Silahkan di tunggu bagian ke 2 nya. Salam admin ganteng ATN ))

Berhubung udah sore, admin mandi dulu.


Sabtu, 07 Maret 2015

Percakapan Lucu (Kocak Abis) #3 - Bagian Tiga



ATN - Eng ii engg kami kembali lagi dalam Percakapan lucu yg koplak abis bagian ketiga. Kami akan selalu menghibur Anda baik yg udah berpasangan dan juga yg masih jomblo -___-.. Silahkan tertawa lepas bersama kami. Selamat datang..

Selamat membaca

*razia PSK* Hayo kamu ikut ke kantor dinas sosial, biar di bina | G usa repot2 Pak, pegawai disana pelanggan tetap saya kok | *pingsan*

Nama kamu siapa? | Bela, mas | Lengkapnya? | Bela-kangan ini banyak cowo jelek kayak kamu yang rese pengen kenalan ama aku | AH KAMPRET!!

*ke dukun* Mbah, tolog bikin oramg ini hilang ingatan. Saya ga sngaja bikin dia hamil | *liat foto* Ini mah cucu guweh KAMPRET!!!!

Mau jadi pacar aku ga? | Kamu sanggup? Aku orangnya banyak maunya lho | Emm.. Contohnya? | Iya, aku mau kamu, mau dia juga | Mati aja lu -,,-

Hey kamu, malu dong hatinya kelamaan kosong.. Kamar kos2an kosong aja buat brebut, nah hati elu kosong segitu lamanya tetep ga ada yg peduli :|

Bu Guru: Kamu kemana 2 hari ga masuk? | Opname Bu | Sakit apa? | Radang Hati | Gawat donk | Ga sih, radang ngeliat mantan uda mupon | Bocah cetan -,,-

Neng, kamu atlit lari ya? | Ahh nggak kok bang. Kata siapa? | Abis tiap aku deketin, kamu selalu lari menjauh #eeakk

telp* Pah, laig ngapain dan dimana? | Lagi sibuk nih mah di atas | Lha, mama lg di kamar atas. Kamu dimana? | Di atas si mbok mah | Setan!!!!

PDKT: body kamu semok dan sexy | Pacaran 3 bulan: kamu rada gemukan | Pacaran 1 tahun: badanmu saingan ama sapi gedenya.. | -_-

Sus, disini boleh merokok? | Ini rumah sakit, ga boleh! | Tapi saya kbelet banget. Di luar ujan | Ya uda boleh, asepnya di telen y! | x__x

*timbang badan* Ebuset, kok elu berat amat? Padahal badan cungkring gitu | Ini pasti hati gw berat | Apa hubungannya? | Berat kenangan mantan | -__-

*sms* Maaf ya aku ga bisa jadi yg terbaik buat kamu. Kita putus | Lha, kita baru jadian beberapa jam lalu | Oh, maaf salah sms | KATANYA ELU JOMBLO!! | Ups

mandi ga mandi tetep ajah jomblo, biarpun gue mandi ga mungkin toh tiba2 kamu ngajak aku pacaran.. :|

Bapak kamu supir bajaj ya? | Kok tau *ngarep digombalin* | Pantes jago ngelesnya tiap aku mau PDKT.. #jlebb

*telp gebetan* Aku boleh ke rumah? | Boleh, kebetulan di rumah lagi ga ada orang | *1 jam kemudian telp lagi* Kok tutup rapat semua? | Kan uda dibilang g ada orang

Photoshop dan Camera360 pun nyerah untuk nyulap muka pacar baru kamu jadi kece :|

Jhon mkan siang yuk | gak ah | kenapa ? lo kan belom makan dari pagi | iya masih kenyang | mkan kenangan ya ? upps | fak -,,-

Bro apa kabar ? | sehat bro | gak biasanya nelpon bro ada apa ? | gak ada cuma ngasih tau aja jangan kelamaan jomblonya | fak -,,,-

Sob, pinjem anjing elo donk | Buat apa? | Mau gw suruh ngendus2 nyari jodoh gw dimana. Masa ga ktemu2 | Ga gt jg, mblooo x__x

*sms dr mantan* Lagi pain? Kangen nih | Eh tumben SMS.. Hehehe | Ehh maap slh kirim.. Itu buat pacar baruku | *ngemut HP*

Senin pagi.. Banyak jomblo yg merasakan bahwa bendera sama nasibnya seperti mereka.. Digantung tinggi, tp oleh gebetan PHP ding :p

Jon, kok buku gambarnya kosong? | Tadi saya gambar kucing & ikan Bu | Ikannya mana? | ikannya di makan kucing. | Lho kucingnya kemana? | Nah sekarang kucingnya kabur takut diomelin | -__-

Bang beli eskrimnya | Mau yang rasa apa neng? | Emm.. rasanya aku jatuh cinta pada sapaan pertamamu bang | Eyke ga demen perempewi cyint | x__x

Neng, kamu unik ya | Unik gimana? | Dari belakang, kamu bagaikan malam minggu, bohayyy | Uwww.. | Tapi dari depan kaya malam Jumat, horor! | Bhikkk!!

Beb, nontin bioskop yuk | Film apa? | Horror beb | Ga ah takut | OH! Jd kmu lebih takat film horror daripada takut kehilangan aku? | *pacarku tolol* -__-

Jono, mana PR kamu? | Lupa Bu | Kamu ya, PR selalu lupa dikerjain. Harusnya ya mantan itu yg dilupain

Mau kemana kek? | Ke McD | Ebuset!! Ngapain? | Internet di rumah mati, kakek mau numpang fesbukan di McD, kan gratis internetnya | x___x

Sekian dulu dari Berita Aneh Tapi Nyata, lain waktu akan kami buat bagian ke 4 (empat) nya.

Baca juga :
- Percakapan lucu kocak abis bagian - 1
Percakapan lucu kocak abis bagian - 2

Sabtu, 06 Desember 2014

[LUCU] Pertanyaan yang bisa Membuat Kamu Panik ( PART 1)

ATN - Ada beberapa hal di dunia ini yang dalam satu jentikan jari bakal bikin kita panik. Dompet yang tiba-tiba dicopet , pacar yang gak bisa dihubungin , dan… berbagai pertanyaan yang diajukan orang-orang sekitar

Iya, beberapa kalimat spontan yang sebenarnya sederhana bisa membuat kamu langsung panik detik itu juga. Rasanya pengen kabur aja atau berubah jadi transparan biar gak dilihatin orang! Nah, kira-kira apa aja sih pertanyaan yang bisa bikin Agan panik seketika? Nih, kami kasih bocorannya ya.. Ini dari temen di kaskus 'theoneday'

Quote: 1. (Gimana kalo rumahmu kebakaran?) “Tadi kompor udah Ane matiin belum ya?”

Abis masak, makan, mandi, terus langsung keluar rumah: jalan-jalaaan! Tapi bentar… kayaknya ada yang kamu lupa deh… tadi sebelum keluar rumah, kompornya udah kamu matiin belum ya?

*langsung terbayang kompormu meledak dan semua barangmu di rumah terlalap api*

Quote: 2. (Kamar kostmu nggak bakal kemalingan, ‘kan?) “Tadi pintunya udah Ane kunci belum ya?”

Udah belum ya? Kayaknya sih udah! Nih, kuncinya Agan bawa.
Eeeh… bentar… udah beneran belum ya? Sebenernya sih Agan nggak inget-inget banget…

*langsung puter balik, sambil berdoa semoga laptop dan TV di kamar kostmu masih aman*


Quote: 3. (Barang berhargamu nggak ketinggalan di tempat umum, ‘kan?) "HP sama dompet udah dibawa belum?"

Mending kalau ketinggalannya di rumah. Kalau di bioskop? Di toilet mall? Di kampus? Udah hampir pasti barang berhargamu itu raib digondol orang!

*udah ngebayangin harus nabung berapa bulan lagi buat beli HP baru*

Quote: 4. (Dan kecerobohan yang paling konyol adalah… “Eh, flashdisk-nya udah dicabut dari PC ‘kan tadi?”)

Ini nih yang biasa kejadian waktu ninggalin warnet! Harga flashdisk mungkin memang nggak seberapa. Tapi, males banget kalau kamu harus balik lagi kesana cuma buat cabut flashdisk…. T___T

*plus, harga flashdisk pasti naik setelah harga BBM naik, apalagi isi flashdisk kamu penting banget*

Quote: 5. Di kampus pun, ada beberapa pertanyaan yang bisa bikin jantungmu berhenti mendadak

Quote: “Hari ini tugasnya paling lambat dikumpul ‘kan ya?”
“Tugas? Tugas yang mana? Nggak ada tugas apa-apa kalee, yeeeeee!” jawab kamu sotoy.

Plot twist: ternyata teman-temanmu yang lain menanyakan hal yang sama. Kamu pun cuma bisa bengong, dan LANGSUNG PANIK CARI SONTEKAN!

(Itu pun kalau tugasnya memungkinkan buat disontek . Lah, kalau enggak? Mending bolos kuliah aja lah. haha)

Quote: 6. “Hari ini ada kuis ‘kan? Udah belajar?” tanya teman kampus tanpa dosa

Kamu : “Ah enggak kok, enggak ada…” (lalu membolak-balik buku catatan sambil deg-degan)

ATAU

Kamu : “ASTAGA-NAGAH ! Eh iya ada kuis, aduh… gue belom belajar lagi!"

Yaelaah… emang kalo inget ada kuis, biasanya kamu bakal belajar?? :p


Quote: 7. Pertanyaan setan 1: “Hayo… Kapan kamu mau ambil skripsi?"

Pertanyaan kayak gini sih cara jawabnya beda-beda, tergantung siapa yang nanya.

Ditanya temen : “Halaaah… kayak lo udah ambil aja. Sok rajin, lo!”
Ditanya pacar : “Aduh Ay… Aku ‘kan lagi agak sibuk di luar kampus sekarang. Semester depan deh, janji!”
Ditanya nyokap : “Tadi baru aja ketemu dosen Ma, doain aja lancar.” (padahal udah sebulan nggak ke kampus… hehehe…^.^)

Quote: 8. Pertanyaan setan 2 versi lebih kejam: “Kapan kamu lulus?”

Saudara-Saudara, berhentilah mengajukan pertanyaan ini! Ini pertanyaan sakral, berkaitan dengan masa depan! Dan seperti yang kita tahu…
Quote: YANG TAHU MASA DEPAN SAYA HANYALAH ALLAH.
Jadi kalo lo pengen tanya kapan gue lulus, tanya Allah aja, yes!

Quote: 9. Pertanyaan setan level 3, khusus buat mahasiswa tua: “Angkatan/Umurnya Berapa Sih, Mas?”

Quote: Adik kelas unyu: “Kak, aku kok jarang lihat Kakak di kampus sih? Kakak angkatan berapa?”
Quote: Kamu: “Eittsss, mau tahu aja! Angkatan itu cuma angka! Apalah artinya angka, Dik?”

*Nyibak rambut, benerin kerah, seraya menatap nanar buku catatan kuliah*

Quote: 10. Pertanyaan ini sebenarnya sederhana dan udah sering kamu dengar dari TK. Tapi sensasinya….

Quote: Nyokap: “Kamu tadi abis pegang apa sebelum makan? Udah cuci tangan?”
Quote: Nyokap: “Mas, itu lehernya kenapa ada merah-merahnya?”

Pertanyaan ini sih sederhana aja, apalagi kita sebenarnya sudah sering mendengarnya dari TK. Tapi sebagai orang dewasa, barang-barang yang kita pegang dengan tangan saat ini bisa dikatakan sudah lebih “macam-macam”.

Eittsss… Apapun itu yang ada di pikiran kamu, yang jelas kita nggak lagi cuma megang tanah sama boneka! Hahaha. Hayooo…kamu abis pegang apa?

Terus, merah-merah itu heheheheheh. Aku senyum aja ya, Ma…..

Quote: 11. Sementara pertanyaan satu ini bisa memantik banyak reaksi… tergantung kondisi!

Quote: “Kapan kamu mau ngenalin pacarmu ke Papa-Mama?”

Pertanyaan ini akan memantik reaksi yang berbeda dari kamu, tergantung kondisi hubungan kamu. Kalau hubungan kamu memang prospektif, pertanyaan ini pasti bakal bikin kamu senang dan gak sabaran. Ini kesempatanmu buat membuktikan betapa mapan, sopan, atau pintarnya pacarmu. Lihat aja deh nanti Ma, Pa!

Kenyataan sebaliknya yang berbicara ketika kamu tahu hubungan kamu nggak prospektif. Pacar kamu beda agama? Tatoan? Ngerokok? Wow!

Quote: 12. Jika pertanyaan nomor 8 sukses kamu lewati, akan ada pertanyaan lain yang menghadang…

Quote: “Ditunggu lho, undangannya… rencananya mau kapan nih?”

Kamu (dalam hati): “Nanti Tante, kalo bedak Tante udah ga putih-putih tebel kayak kue moci!”

Pertanyaan wajib anak muda usia 20-an tengah ke atas. Cukup dijawab dengan senyuman hambar, plus seruputan kopi kalau kebetulan lagi megang cangkirnya di tangan.

Quote: 13. Nah, kalau yang ini sih sebenarnya lebih bikin miris daripada panik!

Quote: “Lho… kok sendirian? Yang kemarin ke mana?”

Sakiiit, baru putus malah ditanya beginian! Kamu pun cuma bisa senyum kecut sambil berkata lirih, “Udah nggak barengan lagi sekarang…”

Ini tambahan dari para komentar di kaskus, ada lucunya juga; berikut,

Quote: By VoxGoogle
"Selamat pagi pak, boleh lihat sim dan STNKnya?

Quote: By arrafi2nd ►
Ini gan biasanya mama ane nanya. "Adek lama2 di toilet, ada apa? kok gak ada suara kayak orang mandi, adek BAB? kan enggak ada WCnya?" kamar mandi ane 2 gan, satu ada WCnya satu kagak ada

Quote: By pictxx ►
"Hari ini tugas terakhir dikumpulan ya.." itu ngena banget..

Quote: By apenktomorrow ►
Tadi ngapain di kamar mandi? kok lama banget, sabunnya langsung abis lagi?

Ini ada tambahan dari kami Admin Aneh dan Nyata, berikut

Quote by admin Aneh dan nyata:

1. "Eh celana kamu belakangnya bolong tuh" (wkwk)

2. "Kapan bayar utang ??" (yg lagi bokek pasti bingung, atau pura-pura gilak) :D

3. "Kenapa ga ngerjain tugas (PR) ??" (waktu admin masih SMA sering banget ditanyai guru begitu) -_-

4. *di dalam kelas*.. "Ayo anak-anak keluarin buku Matematikanya" (yg ketinggalan buku pelajaran Matematikanya pasti ngerasa wow gitu. Apalagi gurunya killer. hahaha

5. *masih di dalam kelas, waktu pelajaran Kimia dan guru memberi soal di papan tulis*..
Guru : Itu yg duduk di bangku paling sudut (nunjuk kamu) maju kedepan dan jawab soal yg di papan tulis!!
*Reaksi kamu bisa seperti mau meledak apalagi ga tau apa yg mau dijawab. Malunya tuh di sini. haha*

6. *masih di dalam kelas, waktu mau pulang sekolah*..
"Bu guru: Ayo sekarang giliran siapa yg bawain Doa"?? (dan ternyata pas giliran kamu., bawaannya pasti deg deg an)

7. "Eh tadi lu dicariin buk minah. || Buk minah yg mana?? || Buk minah lho yg warungnya di deket rumah pak RT || *dan lu teringat poin nomor 2 tadi.. utang belum dibayar* haha

Sekian..

Jika Anda punya pertanyaan yang bisa membuat panik, ayo tuliskan di kotak komentar.. Ntar komentar Anda semua, baik komentar melalui Facebook dibawah ini atau komentar melalui akun google, akan kami share di artikel ( PART 2 ) dan nama Anda akan kami cantumkan juga..
Silahkan beri komentar dan jangan ragu..
Terima kasih

Rabu, 18 Juni 2014

Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu.. #3


ATN - Berikut adalah Pertanyaan Lucu bagian ketiga (3) dari sambungan Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu Bagian dua (2).. Harapan kami tetap sama semoga Pertanyaan Lucu dan Jawabannya Juga Lucu pada bagian tiga ini sama lucunya dengan bagian pertama dan kedua. Selamat menikmati dan tersenyum - senyum sendiri.

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
12 soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang. (emang ada) ?

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69

Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN...???
AIR

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??
Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Knapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??
Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Bu Lani...........

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

hantu apa yang paling pinter ngitung2?
han, tu, tri, four, five, dst...

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Lampu Tetangga.. (cobain deh)

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
pocong nginjak e'e

Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..

Masjid di tengah laut kelihatan apanya?....
kelihatan bohongnya!!!

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Jauh dekat 350 perak?
SMS dong. Hahahahaha....

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jauh dimata dekat di hati……apa’an……?
Usus!!!

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Oke silahkan tunggu bagian ke 4 (empat)..

Index pertanyaan lucu jawabannya juga lucu;
1. Pertanyaan Lucu PART. 1
2. Pertanyaan Lucu PART. 2

Sabtu, 24 Mei 2014

Kumpulan Cerita Singkat yang Lucu Terbaru 2014


ATN - Cerita yang lucu banyak membuat orang terhibur dengan sebuah kata-kata membuat kita senang pastinya, itulah alasan saya membagikan hal hal yang berbau lucu dan kata kata lucu. Semoga dengan beberapa cerita lucu singkat ini bisa membuat anda terhibur, langsung aja :

Percakapan Seorang Anak dan Penjual Burung
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko
burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai
burung yang ada.

    Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?"
    Anak Kecil       : "Em, Angry Bird ada gak om?"
    Penjual Burung : ****** -_- *******
#TerBanG !!!

Percakapan 2 Orang Maling
    maling 1  : Joni Alberto, lu tadi ngambil barang apa aja ??
    maling 2 : gw ambil perhiasan emas dan berlian, serta laptop,, kalu lu berhasil    ngambil apa aja mustafa rahid ??
    maling 1 : kalo gw berhasil ngambil sempak ama kutang si pemilik.
    maling 2 : jiaaahhh... buat apaan sempak begituan lu colong ??
    maling 1 : (sambil bernafsu) buat coli braaaaayyyyyy... ha ha ha
    maling 2 : (sambil pergi) otak lu magrib....


3 ekor tikus sedang adu sombong
    tikus 1 : hy bray, lu tau kaga... racun tikus tu buat gw cuma untuk mabok - mabokan..
    tikus 2 : kalo gw, perangkap tikus cuma buat main - main doang kalo lagi iseng...
    tikus 3 : (diam dan pergi)
    tikus 1 dan 2 : hoy tikus kurap, mau kemana loe ??
    tikus 3 : cabut dulu bray, gw ada kencan ama tikus sebelah...


Percakapan antara ibu tikus dan anak
    sang anak : ibu,, ibu... itu apa namanya yang terbang - terbang disana ??
    sang ibu : ooohhh... itu kelelawar namanya nak ??
    sang anak : siapa kelelawar itu bu ?? kok dia bisa terbang ???
    sang ibu : sebenarnya dia masing sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan


Seekor Anak Ayam Jantan Sedang Bertanya
    Anak ayam   : Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?"
    Bapak ayam : Ini adalah lambang dari prestise kita."
    Anak ayam   : Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?"
    Bapak ayam : Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa."
    Anak ayam   : Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?"
    Bapak ayam : Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita."
    Anak ayam   : Tetapi, Pak..."
    Bapak ayam : Eh... Ada pertanyaan apa lagi?"
    Anak ayam  : Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"

 
Anak Nyamuk Belajar Terbang
    Nyamuk         : Gimana nak rasanya belajar terbang?"
    Anak Nyamuk : Enak mak... keren...!!!"
    Nyamuk         : Kok bisa gitu??"
    Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."


Status Facebook Hewan
  •     Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
  •     Kecoa        : Baru aja slamet dari injekan maut...
  •     Sapi           : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!!
  •     Kucing      : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa  bapaknya siapa...
  •     Nyamuk      : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
  •     Ayam          : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all... :'(
  •     CumiCumi  : Abis isi ulang tinta neeh...
  •     Babi            : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
  •     Giliran kutu  : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun  hidup besok yang gw masukin
  •     Kambing       : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
  •     Babi komen status Kambing  : untung gw haramKambing bales komen          : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
    

Cerita Lucu Si Bejo
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'


Cerita Lucu Kejahatan
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
Hakim      : "Anda dituntut karena tuduhan apa?"
Terdakwa : "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
Hakim   :"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
Terdakwa :"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
Hakim   :"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...


Cerita Lucu Tentang Nama Orang Jepang
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

    Kuraba Sakumu            : Pencopet
    Sayabisa Urusi             : Calo
    Nikita Sukanari            : Penari di tmpt hiburan
    Samakami Sampepagi   : Cewek di nightclub
    Takasi Kamucoba          : Sales door to door
    Kitakasi Murasaja          : Seorang pemilik toko
    Yukasi Kitaterima          : Kasir
    Takada Gaji                  : Pengangguran
    Aigaya Sanasini             : Fotomodel
    Kitabuka Kamupoto       : Fotomodel bokep
    Sukabawa Sayuri          : Tukang sayur
    Tyada Ruma                 : Gelandangan
    Aisuka Susumu              : Penjual pakaian dlm wnta
    Kuobati An*mu             : Dokter kelamin
    Masimuda Masutipi        : Artis cilik
    Kusabuni Itunoda          : Tukang cuci


Cerita Lucu Istri vs Suami
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas


Cerita Lucu Pak Tarno
DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...


Cerita Lucu Poltak

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

    Sulastri : mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
    Sulastri  : maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
    Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
    Sulastri  : Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
    Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
    Poltak   : bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...


Cerita Lucu Ucok

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok :
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia??? 

( ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab ) pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!


Cerita Lucu Tahun Baru
 
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"


Cerita Lucu Bom dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*


Cerita Lucu Jhoni
    Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
    Jony  : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
    Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
    Jony  : iya, saya juga mikir gitu pak!
    Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
    Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
    Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx


Cerita Lucu nyonya dan Inah
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

    Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
    Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
    Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
    Inah : ba…ba….ba..baik nyah
    Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

    Nyonya : Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
    Inah     : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
    Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
    Inah    : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
    Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
    Inah      : ANAK NYONYAH …….?
    Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!


Cerita Lucu Raja Minyak
Di lamar raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"


sekian dulu dari kami, semoga dengan membaca cerita lucu di atas membuat stress anda hilang. Jangan lupa baca juga artikel kata kata lucu terbaru yang tidak kalah lucunya dengan cerita lucu diatas.

Sumber : cerita lucu

Minggu, 27 April 2014

8 Cerita Super Lucu Bikin Ngakak

ATN - Delapan cerita lucu berikut ini membutuhkan sedikit IQ diatas rata-rata, kalau ngakak berarti kalian paham dengan kelucuan cerita singkat dibawah ini. hehehee oke deh, selamat membaca. Artike ini dari sumber terpercaya apasih.com. Selamat ketawa..

cerita lucu

1. Salah Cetak
Sehari sebelum pernikahan,
Si Renny menangis terus menerus...
Keluarganya pada bingung.

Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak...?? Seharusnya gembira, ini kan hari kebahagiaan kamu..."

Renny : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
'Turut Menunggang'
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.

Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.

Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Bukannya tertulis 'Mohon Doa Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'

2. Kasih Om Sebelah
Si Budi naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda mau menyusui, si bayi menolaknya..

Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…

Si Budi membalas sapaan dengan melirik sambil tersenyum.....

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"

Karena tidak tahan merasa dipermainkan tiba2 si Budi yg dari tadi duduk dsebelah ibu muda sexy pun angkat bicara langsung dan lantang kepada si ibu muda " Hei dengar baik2 ya mbak..tolong mbaknya cepat ambil keputusan..!, Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya gk jadi2 cma nungguin jadi dikasih ke saya apa gk sich sus*nya..?!!!

3. Gelar Banci
Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak km tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci

4. Suami yang Malang
Suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis

Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!"

Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin. Tapi setelah aku pergi ke klinik Tong Fang, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong Fang..!!!

Sang suami langsung pingsan...

5. Untuk Tidak Menggonggong
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

6. Teknologi Indonesia
Tiga orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…" ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

7. Pembantu Cerdik
Tiga alasan pembantu minta Naik Gaji!!!
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???


8. Nyoblos
Wawan : Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?

Alex : Bini gw Bro...

Wawan : Gile...diapain bro ampe biru gitu...:O

Alex : Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada....katanya supaya ngga "nyoblos" lagi ditempat lain... :'(

Wawan : Gubrakkk....

Gimana ?? Apa sobat terhibur? Semoga aja terhibur..

sumber : apasih.com
Oke admin tidur siang dulu

Rabu, 12 Maret 2014

Penghilang Stress (HUMOR)


ATN - Dalam rangkaian sebuah ungkapan yang singkat namun bisa menjadikan para pendengarnya tersenyum bahkan bisa sampai tertawa terbahak-bahak. Selama tertawa itu tidak di larang maka cobalah untuk bisa tertawa karena tertawa itu sehat. Semua hal yang berbau lucu pasti akan mengakibatkan efek samping ketawa bahkan senyum sendiri yang bisa membuat orang lagi galau menjadi sangat senang karena ada unsur hiburan yang tersimpan di dalamnya. Kehidupan yang penuh perjuangan dalam kehidupan sehari-hari yang juga perlu membutuhkan suasana yang menghibur.

KANCING BAJU DEWI


Alkisah dewi karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.






Dewi : pak saya minta naik gaji dong

(sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)

Bos : Ga bisa! km kerjaannya malas

(tapi sambil melirik ke dada dewi)

Dewi : Klo dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak

(sambil memegang kancingnya siap membuka)

Bos : (mikir cuma 50rB) okelah buka 1 kancing

(Dewi membuka satu kancing)

Dewi : Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb..

Boss : (makin penasaran dan deg deg an) boleh lah 100rb.

Dewi : nanggung lho pak 2 kancing lg..

(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada dewi)

Boss : Ada berapa kancing baju km?buka semua..

(Lalu Dewi membuka kancing2 bajunya dan berkata)

Dewi : ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan..makasi ya pak

(lalu dewi berjalan ke arah pintu keluar)

Boss : lho mau kemana km? kancingin dulu baju kamu sebelum keluar..apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.

Dewi : Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak

Boss : eehh busyeett

Bikini Melorot


Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba² beberapa pengunjung bersuit suit ria, cewek tersebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah…Ternyata… celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh pengunjung makin berteriak teriak.

Ketika cewek itu liat kebawah, ternyata ada tulisan dipapan :

” pintu masuk khusus pria “.

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yg lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, dipapan tertulis:

” dewasa 50ribu, rombongan 30 ribu “.

Si cwek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh.. Pengunjung ramenya makin menjadi jadi karna ternyata di papan tertulis :

” daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak2 dilarang masuk “

SIFAT-SIFAT PEDAGANG


- Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar.

- Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’.

- Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng.

- Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga.

- Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan…, ikan mati malah teriak-teriak ikan segar.. ikan segar

- Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso…, Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya

KASKUS

Rabu, 25 Desember 2013

10 Cerita Ngeres tapi Tidak Porno

ATN - Berikut ini ada 10 cerita yang terkesan sangat ngeres namun sebetulnya tidak porno sama sekali. Mau tahu? cekidot gih!

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

Rabu, 20 November 2013

20 Pertanyaan yang Gampang tapi Selalu Salah Jawab!!

ATN - Pernah gak denger pertanyaan ini?? Pernah pastinya, tapi tau gak kalo jawaban nya salah? Nih kamu liat sendiri dah semuanya pertanyaan-pertanyaan di bawah ini nampak mudah untuk dijawab. Tapi, tahukah kamu bahwa ternyata mayoritas orang menjawab semua pertanyaan tersebut dengan salah!

Berikut ini adalah 20 pertanyaan mudah namun sulit dijawab dengan benar tersebut.

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
3. kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90 drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

10. 2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )

11. jari kaki depan kucing ada berapa ?
jawab : 10 deh kayanya…
benar : 8 (itung sendiri)

12. jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x… eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja sama nyaw)

13. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

14. petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

15. punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)

16. uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)

17. berapa berat badan kamu?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

18. jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya… duh pusing
benar : kebawah

19. Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah bro, kebelakang x
benar : gak ada asapnya bro…

20. bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)

Kamis, 10 Oktober 2013

Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu.. #2

ATN - Berikut adalah Pertanyaan Lucu bagian dua (2) dari sambungan Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu Bagian 1.. Semoga Pertanyaan Lucu dan Jawabannya Juga Lucu pada bagian dua ini sama lucunya dengan bagian pertama. Selamat menikmati.

Udin yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny atau Gurunya

Bu Fanny : Din, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Udin menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Udin menjawab” yang lain terbang semua karena kaget” Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Si Udin tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”

Bu Fanny ” boleh”

Si Udin ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”

Si Udin senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. Tapi saya suka cara berpikir ibu “ [...]

-Kenapa Nyamuk Suka Gigit Kulit Kita ?

Karena dia rajin gosok gigi, so giginya kuat dan putih....huuuuuuuu

-Binatang apa yang paling lebay?

Jawabannya Gajah....selain besar , hidungnya panjang, telingannya lebay....ckckckckkc

-Kenapa telinga kelinci panjang?
Karena waktu SD sering dijewer bu guru, coz gk ngerjain PR...ixixixiixixxx

-Hewan apa yg bisa muter2 ratusan kali per menit ? hayo tebak , apa coba?

Jawabannya ,, babi dimasukin ke blender,,, hahaha,, jus babi...lol..

Tanya Jawab;
T : Kenapa pohon kelapa kalau kena petir harus ditebang?
J : Soalnya kalo dicabut berat banget, gak sanggup deh ..


T : Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
J : Pernah lihat kelinci pake kacamata, gak?


T : Kenapa burung bangau di sawah kuat berdiri dengan mengangkat satu kaki?
J : iya soalnya kalau kakinya diangkat dua-duanya jelas jatuh tuh burung...


T : Kalo ditutup dia akan mengintip, tetapi kalo dibuka dia marah-marah?
J : Orang naik becak waktu hujan..


T : Apa bedanya PAGAR sama SENJATA?
J : Bedanya di makanannya. Kalo PAGAR MAKAN TANAMAN kalo SENJATA MAKAN TUAN...


T :  Kenapa dokter bedah kalo mau melakukan operasi mulutnya ditutup?
J :  Kalo matanya yang ditutup jelas kagak kelihatan bro!


T : Apa persamaannya KODOK dengan KATAK?
J : Sama-sama kalau dibalik tetap KODOK dan KATAK


T : Hewan apa yang namanya hanya terdiri dari satu huruf?
J : I-kan dan - G-ajah


T : Hewan apa yang namanya terdiri dari dua huruf?
J : U dan G
- P and A


T : KASUR RUSAK dibalik jadi apa?
J : hehe.... tetap KASUR RUSAK

Jumat, 04 Oktober 2013

Teka-Teki / Tebakan Lucu

ATN - Gudang galau, pria punya masalah.. Anda punya masalah? Baik untuk wanita dan juga pria inilah obatnya. Obat masalah atau galau agar kita terhibur dan tertawa bersama. Disini di Berita Aneh Tapi Nyata ini kami menyajikan Teka-Teki / Tebakan Lucu yang mengobati kegalauan Anda. Luangkan sejenak waktu, lepaskan beban fikiran karena tak ada yang lebih lucu selain daripada tertawa apalagi menertawakan diri sendiri.. haha..

Berita Aneh Tapi Nyata dan inilah Teka-Teki / Tebakan Lucu. Selamat menikmati.

Bagaimana cara mengetahui jika kita sudah tua?
Ketika kita mulai mimpi kering dan kentut basah

Bagaimana cara paling sederhana agar panjang umur?
Teruslah bernafas tanpa henti.

Apa perbedaan komputer dan manusia?
Komputer: perangkat lunak ditancapkan ke perangkat keras;
Manusia: perangkat keras ditancapkan ke perangkat lunak.

Siapakah Lelaki Paling Bahagia dan Paling Sial?
Lelaki paling bahagia yaitu lelaki yang tinggal di rumah orang Amerika, menerima upah seperti orang Inggris, makan masakan orang Indonesia, dan memiliki istri orang Jepang.

Lelaki yang paling sial adalah lelaki yang tinggal di rumah orang Jepang, mendapat upah seperti orang Indonesia, makan makanan orang Inggris dan memiliki istri orang Amerika.

Bis apa yang paling lucu dan ngegemesin?
T: Bis apa yang paling lucu dan ngegemesin?
J: Bisa gue...
T: Bus apa yang pinter?
J: Buset dah... gua lagi
T: Udang apa yang pinter,cantik,dan unyu?
J: Udangapa jangan gua lagi..

Tanpa Aku Dunia Tidak Ada
Pagi-pagi aku ada dua. Siang aku cuma ada satu. Kalau malam aku gak ada.

Aku ada diujung api dan ditengah-tengah air. Aku punya kepala sayangnya aku tak punya leher. Kalau aku sudah besar biasanya kepalaku hilang.

Tanpa aku dunia dan cinta tidak akan ada. Siapakah aku?
Jawab: huruf 'i'

Tentang Kota:
Kota apa yang tidak pernah sendirian? - Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)
Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh? - Ujung Pandang
Kota apa yang sudah tidak kepakai ? - Kota Bekas...i
Kota apa yang sampai sekarang masih single? - Kota Solo
Kota apa yang rasanya pahit? - Pare-pare
Kota apa yang paling bersih di Indonesia? - Sukamandi
Kota apa yang tidak pernah mujur? - Kota Malang
Kota apa yang jadi judul film superhero? - Batam. Batam Forever...

Bagaimana bunyi kentut Ade Rai?
Berotot... brotot...

Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak?
Jawabannya: Ulet bulu bawa bom.

Kenapa Orang Buang Air Dibawah Pohon?
Dul : "Kenapa umumnya orang yang bepergian atau dalam perjalanan, ketika hendak kencing/buang air, kebanyakan melepaskan hajatnya dibawah pohon ?"
Jang : "Supaya tidak kelihatan orang, dong"
Dul : "Salah."
Jang : "Supaya pohonnya subur karena diberi pupuk."
Dul : "Salah lagi"
Jang : "Truss, apaan dong,.."
Dul : "Yang bener adalah, kalau mesti naik pohon dulu kan repot,...hihihihi"
Jang : "..!?!?!?!?@#$$"

Item - Kuning - Ijo, apakah itu?
Jawaban : Ronaldiho berak dirumput.

Sebutkan 2 hewan yang memiliki 1 huruf ?
Jawabannya:
1. I kan ( maksudnya huruf I kan?!)
2. G ajah

Apa Bedanya Bajaj Sama Kura-kura?
Jawabannya :  Kalau kepala kura-kura digetok pasti masuk kedalem cangkangnya. Kalau kaca bajaj digetok, pasti kepala abangnya yang keluar.

Bagaimana Caranya Biar Berat Gajah dan Semut Sama Kalau ditimbang?
Jawabannya : Yah di foto dulu, baru ditimbang.

Kalau Semua Orang Menjadi Petani, Lalu Petani Jadi Apa?
Petani menjadi BANYAK!!!

Buaya apa yang imut, manis, baiik hati, penyayang, perhatian, lucu, ngegemesin?
Buayangin aja gue hehehe

Kemana Monyet Harus Pergi ?
Ada seekor monyet di kejar-kejar sekumpulan harimau. Karna takut sang monyet pun naik ke atas pohon. Saat di atas pohon, si monyet bingung dia mau kabur lewat mana???? Dibawah banyak banget harimau-harimau yang lapar, di sisi lain ada sungai yang berisi buaya-buaya yang siap makan monyet. Kemana monyet harus pergi?
Jawab :  Ihhh loe lagi mikirin yaaa,, berarti loe monyet dong (kalo bukan monyet ngapain di pikirin) haha :D

Hewan apa yang kakinya dikaki, matanya dikaki,mulut, hidung, tangan pokoknya semua dikaki ?
jawab: kodok keinjak kaki donk....... ha...ha.......

Cari Apa Orang di Tengah Laut yang Penuh Ikan Hiu?
Jawabannya : cari matii!

Kenapa Kentut Bau?
Jawab: karena sebagai tanda buat orang budek yang gak bisa denger bunyinya

Sekian dulu dari Team Berita Aneh Tapi Nyata. Lain waktu kami tambahin. Jika ada penulisan kami yang salah, ataupun seseorang yang tersinggung karena tulisan kami, kami mohon maaf yang sebesar - besarnya. Terima kasih telah berkunjung.

Selasa, 01 Oktober 2013

100 Status Facebook Lucu dan Gokil Banget


ATN - 100 Status facebook lucu banget. coba deh baca;

1. Met Molor Sayang…

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame, tapi jangan nejunk ya...

31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bisa gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua SHOLAT itu boleh di LANGGAR (langgar itu tempat lho)

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UD status bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main, Ajip tenan

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bisa mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....

87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"

89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar, termasuk anda

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

Di tambahin deh...
101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)

105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP

Semoga terhibur..